Опилки.орг

Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!


» Читать дальше

Способ № 0

Вырезано цензурой.



Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.



Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

» Читать дальше

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

» Читать дальше

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

» Читать дальше

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

» Читать дальше

СУТЬ ЗАПАДЛА:

- купить (стырить, слямзить) в аптеке гидроперит и анальгин
- превратить таблетки в мелкую порошкообразную массу (жевать не надо)
- выйти на объект западла
- смешать оба порошка в пропорции 2 анальгина на 1 гидроперит
- поместить в сухое теплое место или поджечь
- отойти на безопасное и удобное место для наблюдения

РЕЗУЛЬТАТ ЗАПАДЛА:

- много дыму
- много вони
- и маленькая кучка красного дерьма

Испытано на людях :).

» Читать дальше

Все мы премся над этой веселой фразой. Она бессмысленна, не логична и как ниломай голову смысл не ясен. Но!
Она вызывает дикую радость у интернет-зависимого населения рунета. Хотя мало кто знает от куда она взялась и от куда она пошла.
Все мы так или иначе общаемся в сети. Аська. Ирка. Джаббер. и друге IM. Очень часто гениальные головы рождают умопомрачительные приколы от котрых мы сидя за компом обливаемся пивом от сотрясающего нас хохота. Они заставляют нас писать "Ржунемагу" "Патсталом" "Абассака". Гыгыать. Лолкать и тому подобные проявления нашей буйной радости и веселья которое мы точно так же невербально пытаемся донести до других участников процесса. Смайлы тоже часть этого действа.
Но очень часто все эти перлы, Приколы - которые почти всегда пишутся случайно и просто оказываются "в тему" и очень смешными, стираются из нашей памяти и пропадают в террабайтах другой поглощаемой мосгом информации из интернета. Но нашлись люди которые решили просто собирать приколы со своего ИРК канала в отдельную страничку "Цитатник". Для себя. Показывали любимые моменты друзьям и знакомым. Друзья так же вспоминали или выискивали в логах своих ИМ приколы которые им запомнились. Постпенно цитатник рос. Так же как росла и его популярность. Мало кто знает на самом деле что знаменитая фраза "Суслик сцуко личность" является детищем именного этого самого цитатника, а Галыгин нагло воспользовался им чем сделал себе впринципе неплохой бренд.
Ну не буду вас томить. =) ДЛя начала положу тут ТОП 100 цитат с сайта для ознакомления. Уверен много веселых минут вам обеспеченно. Если чтото непонятно то это означает только ограничение вашего мозга, потомо что топ 100 оценили и посмеялись тысячи людей.
Привыкайте к хорошему.

» Читать дальше

1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (ококло 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

» Читать дальше

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

» Читать дальше

- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное

Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы её закадрить. Присходит следующий диалог: Он:
- Адам!
Она, оглядев его с ног до головы:
- А не дам!

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Сегодня мы вдоволь поприкалываемся над твоими друзьями с помощью обыкновенной бумаги. Вообще, "бумажных приколов" вагон и маленькая тележка, но мы разберем только самые клевые и эффектные. Итак, нам понадобятся: принтер (абсолютно любой), бумага, компьютер (надеюсь, у тебя есть =) и чувство юмора.


Прикол №1

Давай накажем твоих друзей-любителей висеть на телефоне. Для начала берешь свой старенький телефонный счет и на его основе создаешь похожий счет в текстовом редакторе, только со "слегка подкорректированными" числовыми значениями. Например, в строке междугородние разговоры пишешь: "3250 рублей". Также можешь ввести новые строки. Ничего страшного, если твой несовершеннолетний друган отвалит пару сотен баксов за секс по телефону ;). После этого просто распечатываешь получившийся счет, подгоняешь под стандартный размер и кладешь в почтовый ящик друга. Дело сделано!

» Читать дальше

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.


МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…

» Читать дальше

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

» Читать дальше

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

» Читать дальше

1. вообще-то вы не пьете...
2. вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. зинаида сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. у вас все время тухнет сигарета.
7. в рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. у писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. вам потом бутылочка не нужна будет?
10. вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить международный женский день.
12. вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. все встречные очень нагло на вас смотрят. прямо напрашиваются.
14. с вами заигрывают милиционеры.
15. вы только немного полежите, и все пройдет!

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

» Читать дальше

0 программистов
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
...
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.



» Читать дальше

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!


Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"


Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.