Диалог в Асе

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

» Читать дальше


25 Mar, 2007 | admin |

:)

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина


25 Mar, 2007 | admin |

Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось — уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.

» Читать дальше


25 Mar, 2007 | admin |

Подборка анекдотов

Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У мен нет больше друзей."

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

» Читать дальше


25 Mar, 2007 | admin |
« Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | Вперед »