Подборка анекдотов

Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У мен нет больше друзей."

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

Вечер. Прерия. На земле, в куче обломков и деталей сидит индеец и держит в руке фару от мотоцикла, тихо ругаясь сам с собой:
- За три мешка золота и четырех мустангов выменял у бледнолицых железного коня. Хороший конь, быстрый конь, усталости не знает... но такой большой глаз - и нихуя не видит!


- Что лучше - быть дураком или лысым?
- Дураком! Не так заметно!


Сигареты lights -- лёгкие. Наши сигареты, Ваши лёгкие...

- Он всегда делил людей на тех, кто ему сильно мешает, и тех, кого он может легко съесть.
- Правильно. Мухи отдельно, а котлеты отдельно.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и
вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все
стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим
постером отгоняют дьявола...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Священник входит в бар и обращается к одному из
посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в
раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете
группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч
тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов,
комбайнеров и машинистов локомотивов.

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не
её хозяйку.

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Мужики, ешьте на ночь сухарики - ведь всегда приятно, когда у вас в постели
две-три крошки!

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!

- Здравствуйте, я ваш НОВЫЙ патологоанатом...

Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и
пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал
молиться о прощении.

- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Один учёный занимался проблемой долгожительства...

Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул,
видит того же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!


25 Mar, 2007 | admin
« Предыдущая запись - Следующая запись »
---------------------------------------------

Комментарии

Нет комментариев. Вы можете быть первым!

Оставить комментарий

Закрытая новость. Невозможно добавлять комментарии в закрытую новость