Джатака "ПРО ДВА ЛИСТИКА"

Вот, еще одна тема про старого растамана. Как он шел по рынку и втыкал во всё подряд. А там такое всё прикольное! Собачки прикольные, кошечки прикольные, потом вобще велосипеды, китайские приемники, магнитофоны с лампочками, фонарики какие-то, и всюду музыка играет, люди улыбаются, чего-то говорят, и хрен поймешь, но всё равно прикольно. Ништяк, когда весна и все улыбаются. Даже и денег нету, а всё равно ништяк.



И вот он шел и втыкал, и вдруг слышит: справа шашлыками запахло. А слева пирожками запахло. А в животе свинья зашевелилась и говорит: хру? А растаман ей отвечает: хря… Тормознись, нелепое животное, дома пообедаем. Нету денег у меня ни на шашлык, ни на пирожок, ни даже на стакан семечек.



А свинья ему снова: хру! Типа, не гони, старый растаман! Денег нету, денег нету… А ну, доставай свои пять гривен и НЕМЕДЛЕННО покупай мне шашлык!



Растаман говорит: ну, да. Есть у меня пять гривен. Но на них же пять дней прожить можно, а схаваем мы сейчас шашлык – и что? Давай я лучше тебе семечек куплю. Или пирожок.



Но свинья упрямое животное, ни за какие семечки слышать уже не хочет. Она топает ногами и визжит на весь базар: ХОЧУ ШАШЛЫК! ХОЧУ ШАШЛЫК! ХОЧУ ШАШЛЫК! И тянет растамана к шашлыкам, но он же не пионер уже, он же старый растаман, и типа своей свинье хозяин должен быть. Он останавливается и говорит: слышь, свинья, пошла ты в жопу! Что за моду взяла, в моих карманах бабки считать? Я вот сейчас тебе назло возьму и куплю… ну, в общем, что захочу, туда пять гривен и потрачу. И с этими словами он решительно отворачивается от шашлыков и пристально смотрит прямо перед собой ---



и видит офигенное растение. Ну, то есть, не то что вы подумали, но очень прикольное. Растет оно в пятилитровой жестянке от томатной пасты, и само такое кустистое и развесистое, и листиков на нем не сосчитать, и все листики изнутри как будто светятся. Маленькие такие листики, кругленькие, ни на что не похожие, но сразу видно, что понтовые. И вот, значит, стоит вся эта байда на прилавке, изумрудами переливается, и такое оно занятное, что даже свинья в момент приткнулась и перестала грузить. Вот это, блин, растение!



А за прилавком дедушка стоит, весь из себя хитрован такой. Растаман его спрашивает: а что это за… растение такое? А дедушка отвечает: это, сынок, кокаиновый кустик.



Растаман тогда спрашивает: что, в натуре кокаиновый кустик? Дедушка отвечает: в натуре, в натуре. Кокаиновый кустик. А тогда растаман его спрашивает: и дорого стоит твой кокаиновый кустик? А дедушка говорит: недорого, всего пять гривен. И смотрит растаману прямо в глаза, ласково так смотрит, как будто всё знает.



Растаман говорит: слушай, дед, а как ты угадал, что у меня пять гривен есть? Дедушка говорит: а ты, сынок, ровно на пять гривен выглядишь. И, короче говоря, пораженный такой вот дедушкиной проницательностью, достает растаман пять гривен и покупает кокаиновый кустик. Пару листиков, понятно, сразу отщипнул и тут же зажевал. И вот он, значит, идет домой, а сам внутри себя прислушивается: прёт? Или не прёт? Симптомы как бы есть – а синдрома как бы нету. Или есть? То есть, может быть, и есть, но просто непонятно, какой же он должен быть, этот загадочный кокаиновый приход. И не у кого спросить, потому что никто не знает.



Пришел растаман домой, а сам всё размышляет: прёт или не прёт. Вот он уже и чайку попил, и косяк приколотил, но курить не стал, а то ведь совсем непонятно будет, вперло или не вперло. Может, впёрло, а может, не впёрло, но сидится почему-то как-то беспокойно, на стуле ёрзается, пальцами барабанится, и ногам покоя нет – ну, прямо как будто что-то в этом мире не так.



Оглядывается растаман по сторонам, и вдруг понимает, что же в этом мире не так. Там же ж на столе НЕМЫТАЯ ЧАШКА стоит! А рядом с ней немытая ложка, грязная тарелка с засохшим ништяком, и вобще такая помойка на обеденном, между прочим, столе, что прямо и жить не хочется!



Подорвался растаман и кинулся чашку мыть. А в мойке, между прочим, гора посуды за месяц собралась – ну, он и ее всю перемыл. А потом и стол вымыл. И плиту вымыл. И холодильник вымыл. И пол помыл, и потолок обмел, и окно помыл, и даже занавески постирал – вот! Развесил их сушиться и моментально обрубился.



А поутру проснулся, часиков так в семь, и подумал: о! ништяк! Ну, это, потому что ништяк в натуре. Пошел на кухню ништяки точить – а кухня-то! вся блестит! плита блестит! холодильник блестит! окно блестит! и на полу такая чистота, что и наступить страшно.



Глядит растаман на эту чистоту и вдруг вспоминает, как спал он сегодня ночью на серой вонючей простыне, накрывшись пыльным вонючим пледом, а наволочка-то вся зеленая, через нее молоко отжимали и пили потом эту гадость грязную – бэээ! Ну, в общем, проблевался он вместо завтрака, а потом два листика зажевал и пошел квартиру пидорасить, белье стирать, мусор выносить и прочие полезные дела.



А тут приходят к нему друзья-растаманы, и он их сразу помогать подписывает. Они ему: обломайся, давай лучше покурим – а он им: сейчас, сейчас. Сейчас вот приберемся слегонца и покурим нормально. А сам ни секунды на месте не стоит – то со шваброй, то с тряпкой, то с веником… Поглядели растаманы на этот, бля, энтуазизм – и слиняли потихоньку. А старый растаман зачистил всю квартиру и обрубился.



Просыпается на другое утро – а в доме чистота как в операционной, и даже унитаз сияет нездешним блеском. Растаман думает: вот это кайф! вот это подвиг! вот это ни фига себе! А не устроиться ли на цывильную работу, раз уж такая волна поперла?



Зажевал два листика и пошел на работу устраиваться. Приходит и говорит: давайте мне самую крутую работу! А они его спрашивают: а ты вобще кто такой? А растаман им отвечает: я трактор, ядерный реактор, на все руки мастер и герой труда! Тут у них начинается дружный смех, а растаман говорит: хорош ржать! Давайте мне работу, а то меня сейчас разорвет! От избытка энергии.



Тут они ещё сильнее заржали, а потом говорят: ладно, герой труда, приходи завтра в главный отдел, будет тебе крутая работа. И вот он возвращается домой, а вечером подтягиваются друзья-растаманы и он им, значит, рассказывает. А они его поздравляют и сразу достают большой пакет с хорошей шмалью. Но старый растаман говорит: чуваки! я пас. КурИте сегодня на кухне, там форточку откройте и дверь закройте, а то мне завтра на работу первый день, и это… В общем, надо быть в форме.



Друзья тогда обиделись слегка и говорят: а может нам вобще на подъезд выйти? А старый растаман: ну, вы это… Не обижайтесь, короче… В принципе, на кухне -- можно… Но если вы хотите на подъезд, то это даже лучше. Потому что – ну, вы понимаете…



Друзья говорят: понимаем, понимаем… И свалили. А старый растаман сразу спать лег, а утром два листика зажевал и пошел на работу. А там работы непочатый край – ну, растаман в нее сразу и втянулся. С утра два листика зажует, весь день пашет, вечером в постель и обрубился. А утром снова два листика – и на работу. Два листика – и на работу. Два листика – и на работу…



Так у него вся весна прошла. И всё лето прошло. А потом и осень, и зима, и снова весна – а кокаиновый кустик всё разрастается и разрастается. А растаман всё работает и работает, работает и работает, работает, блядь, и работает! Друзья уже на него рукой махнули: пропал человек… И заходить перестали, и не звонят ему больше.



И вот однажды получил растаман очередную зарплату. Положил ее куда обычно -- в коробку из-под ботинок – а она туда не влазит. Типа, столько бабок уже напихано, что даже крышка не закрывается. И подумал растаман: а фиг ли я всё работаю да работаю? Не пора ли отдохнуть? Вот, завтра утречком два листика жевать не буду, а покурю и возьму отгул… Или даже отпуск… Или даже вобще с работы уволюсь – подумал старый растаман, и с такими мыслями обрубился.



Вот. А утром проснулся, забил косяк, вдумчиво его наслюнявил, в пальцах повертел, в сторонку отложил, зажевал два листика и на работу пошел. Идет и думает: елки-палки, что же это со мной такое? Я же, вроде бы, отдохнуть хотел… Ну, нет, это уже присада какая-то! Не пора ли попуститься?



Подумал – и пошел к наркологу. А нарколог говорит: хорошо выглядишь, старый растаман! Не иначе как спортом занялся, на работу устроился, траву курить бросил?



Растаман говорит: лучше б я траву курил. С травой всё просто: хочешь – куришь, не хочешь – не куришь; а тут такая присада! не знаю прямо, что и делать. Я, короче говоря, НА КОКАИН ПРИСЕЛ!



Нарколог говорит: что-то не похоже. Кокаинист обычно дерганый весь, глаза слезятся и рожа бледная. А у тебя здоровый цвет лица, ясный взгляд и твердая походка. Может, это у тебя не кокаин, а гербалайф?



Растаман говорит: хуй знает. Может быть, и гербалайф. Это, короче говоря, кустик такой, там два листика зажуешь – и на работу. И работаешь, пока не вырубишься, а на другой день опять два листика – и на работу. И так всю жизнь! – прикинь, нарколог: вот так всю жизнь, и спрыгнуть невозможно!



Нарколог говорит: ну, так это же нормально. Это же все нормальные люди так живут, и даже я так живу. То есть, даже если это и присада, то это очень правильная присада, я так считаю.



А растаман говорит: нет! это неправильная присада! Не бывает вобще правильной присады, по-любому человек свободным должен быть! Хочет – работает, не хочет – не работает, вот это правильно. А когда и не хочешь, а всё равно работаешь, это уже прямо наркомания какая-то!



Нарколог говорит: ладно. Наркомания так наркомания. Короче, давай мне свои два листика, сделаем химический анализ. Посмотрим, что там за наркотик, а потом уже будем думать.



На том и порешили. Отдал ему растаман два листика, пошел домой и обрубился. А утром звонит ему нарколог и говорит: не напрягайся, старый растаман! Беспонтовые у тебя листики. Никаких наркотиков, никаких алкалоидов и даже никакого гербалайфа! Короче, продолжай жевать, вреда не будет.



И вешает трубку. А растаман глядит на кустик, потом отщипывает два листика, нюхает зачем-то, кладет на стол и звонит наркологу. И говорит: ну, я всё понял, листики беспонтовые – но с работой-то как? Откуда эта беда?



Нарколог говорит: а это уже не по моей специальности. Может, это у тебя возрастное…



Тут растаман как возмутился: какое, на хуй, возрастное?! Какой, блянахуй, возраст?! Мне же еще и сорока нету, у меня еще вся жизнь впереди! И, короче говоря, пошел на кухню, взял косяк и…



…выдул его с охуенным удовольствием, прямо как кислорода глотнул! И так его накрыло, расперло и приподняло, и поплыл он зеленым облачком по раннему городу, по буйной весне, по дикой свободе, по друзьям-подругам. И всю эту тему с работой забыл как страшный сон, а кустик с беспонтовыми листиками подарил наркологу. А нарколог-то вскоре после того в Москву перебрался и заделался супермодным наркологом. Лечились у него и кинозвезды, и музыканты, и телеведущие, и министры с депутатами, и олигархи, и дипломаты, и даже президенты иностранных государств – и всем он помогал, и бабок огреб немерено, и на весь мир прославился. Но с листиками это, понятно дело, никак не связано, а просто: одним дано, другим не дано. В общем, каждому свое.


08 Mar, 2008 | admin
« Предыдущая запись - Следующая запись »
---------------------------------------------

Комментарии

Нет комментариев. Вы можете быть первым!

Оставить комментарий

Закрытая новость. Невозможно добавлять комментарии в закрытую новость